O olhar e o amor...

(Olho apenas simbólico).

O que tem nesse teu olhar que me faz te querer mais? Sua presença mata a saudade e acende renovadamente o amor que em mim se faz.

      Você sem saber tem esse poder, naturalmente usa dele sem querer, sem ver, sem perceber...

     O verde-vivo dos teus olhos, o verde-vivo esperança estão sempre em minhas lembranças me ligando a você.

Eles me falam segredos, palavras mudas que se expressam no teu olhar, ali onde nossas almas se comunicam e dizem uma a outra o que nenhuma palavra conseguiria expressar totalmente.

      O amor é uma pequena palavra que apenas simboliza um significado, mas não define-o todo. Sua compreensão vai além do nivel da mente.Só a alma compreende-o todo porque é sentimento, algo real, mas não concreto.

     A palavra amor para mim é essa coisa boa que me faz querer cuidar de você, participar de sua vida, partilhar a minha contigo e me envolver com você.Me faz te querer sempre comigo, sonhar, ir além do prazer, construir, unir nossas vidas e fazer uma só história entre nós.

Te amo

O amor-amizade

Percebo que numa relação entre mulheres a amizade é uma das grandes características. Nossa natureza é o sentir na alma e a dos homens é o sentir no corpo, sabe? Passei a vida toda esperando ser amada como uma mulher ama, mas os homens não amam como mulher e só agora percebi que era uma mulher que eu procurava para amar e ser amada, isto aos 30 anos, pode? RS...

Eu me envolvia com homens, apesar de ter ficado com duas meninas sem me envolver em um relacionamento, me via hétero pois via isso como minha mente liberal e até um fetishe, mas um dia descobri uma mulher que me despertou afetivamente, é ela com quem namoro.

Percebo que entre as mulheres, há o desejo sexual sim, mas, há ainda o carinho, o riso, há isso de deitar na cama, ficar junta, abraçada até sem sexo, só pelo prazer e o sentimento forte de estar junta alí com a pessoa que amamos e que nos ama intensamente, ficar sem fazer nada, só sentindo a pessoa, sentindo a nós mesmos e todo esse sentimento... Para mim o sexo é bom, é complementar, mas, tem que ter esse sentimento todo acima de tudo.

Sinto muito por ver que a sociedade não está pronta para ver nossas demonstrações de afeto publico como as de um casal hétero, sabe? Dói demais querer beijar, pegar na mão, dar um carinho numa hora qualquer, mas isso choca especialmente cidades do interior, choca nossas famílias que preferem ficar em silêncio, esquecer que sabe que somos lésbicas ou até fingir que não sabe...Isso porque quando um comentário sobre nós estouras, não afeta apenas a nós e sim o nome da família... Ser heterossexual é uma vergonha para esta sociedade que reprime algumas formas de amor... Uma sociedade que prega o amor entre os seres, mas não o amor entre dois que se amam, apenas porque eles são iguais, apenas porque a ideia de amor entre dois nesta sociedade significa sexo-reprodutivo...

Que pena! Outro dia, ví uma reportagem sobre  uma teoria que diz que o amor, a paixão, os relacionamentos e sentimentos  é uma invenção da mente para que a espécie continue por meio da reprodução, assim os hormônios entram em ação criando esta vontade de estar juntos em uma relação fixa e sólida... Mas, como explicar o amor entre os que não podem gerar filhos como é o caso dos homossexuais? O amor existe, independente da questão reprodutiva-biológica. isto é apenas um aparato humano, não um determinante do amor. E nós, homossexuais temos outros modos de ter filhos, quer seja por adoção, quer seja pelo modo de  gerar convencionalmente ou por inseminação... E independente de ter filhos, o amor existe sim, é real, intenso, forte entre nós como é enre os héteros.Espero que as próximas gerações ao menos respeitem os novos tipos de constituir família e as formas de amar que as ideologias castraram por séculos de repressão e preconceito, sem necessidade alguma disso, só por causa de uma coisa: Poder, controle social e comportamental em nome de sistemas econômicos e religiosos.

Dói demais ver que a sociedade não nos aceita totalmente, finge que nos aceita só por questões de lei anti-preconceito...Dói demais ver que o amor é divino, mas, há toda uma carga histórica que pesa contra nós em nome de ideologias de controle de massas que deixaram o preconceito por herança. Espero que um dia o amor seja amor em qualquer uma da suas faces e formas... E nós sejamos verdadeiramente livres...

Deus é amor, diz a bíblia... Como o amor rejeitaria a sí mesmo? O amor hétero ou homo são faces do amor, assim como a amizade, a paternidade, etc... São laços de amor... Não acredito que Deus rejeitaria ou reprovaria uma de suas faces...

Toda volta é um começo... Não um recomeço!

Como é bom ter o amor de volta... Nós duas passamos por dias turbulentos interiormente. Nosso relacionamento começou assim, era o fim de um relacionamento dela, mas um relacionamento que deixou marcas e sentimentos, medos e incompreensões, um relacionamento onde uma só se entregava demais, se entregava totalmente por amor e a outra, nem tanto. E então, eu chego no ambiente, não estava buscando uma mulher e sim um homem que havia conhecido e me envolvido, e que coincidentemente era vizinho de uma amiga de um amigo meu, a vizinha era ela, a mulher que descobri e senti dentro de mim uma vontade de me lançar e de amar, ela ficou na minha cabeça e dias depois, confessei-lhe meu desejo de ficar com ela, mesmo sabendo que ela tinha uma namorada. Isso a deixou boba, pois, a imagem de que eu curtia homem era uma certeza, para ela, eu não curtia MULHER. 

No passado, me envolvi rapidamente, quase que como um fetishe com duas mulheres, mas, não me preencheram, não foi algo que me fizesse querer um envolvimento afetivo, por isso, não me via como bissexual ou mesmo lésbica, mesmo tendo momentos onde algumas do meio artístico me despertavam o desejo ou até mulheres comuns do meu cotidiano, mas, algo que eu encarava como fruto de minha visão sexual libertária. Quando eu a conheci, realmente foi por curiosidade de saber onde o cara com quem eu tinha me envolvido morava, era muita coincidência meu amigo se envolver com alguém que tinha uma amiga que morava no apartamento em frente a ele, além de todos serem estudantes na mesma cidade Grande, mas, com a família e residências na mesma cidade do interior. 

No fim das contas, nos envolvemos, eu estava sim a fim dela, mas não sabia que iria ser algo tão intenso, ela acabou o namoro no outro dia e já estávamos nos envolvendo, o relacionamento dela estava muito desgastado com coisas que não desejo expor aqui, mas, estava, logo iria ter sim um fim, eu apenas vim para colaborar com o processo. Ela teve resistência, não queria trair a namorada, mas, tantas coisas em falta numa relação fez com que ela perdesse esse sentimento de culpa e vivesse algo novo. Mas, a coisa entre nós foi aumentando, e mesmo assim, ainda havia a dúvida se ela amava a outra, e ela era a minha sombra, algo que eu temia muito, algo que me machucava e me fazia ficar insegura na relação, eu sabia que essa dúvida existia nela em relação ao que sentia pela ex, foi tudo tão rápido entre nós, ela não teve tempo de ficar só e no relacionamento anterior também fez isso, acabou com a outra ex para ficar com essa, e acabou com essa para ficar também imediatamente comigo, foram muitos anos sem pensar sobre si, sem se ver sozinha, sem curar as memórias... Além disso, ela se assustou com a intensidade de meus sentimentos. Temeu que acabasse rápido como começou, temeu não ter estrutura para todo o meu sentimento, ela não tinha vivido isso antes, quem estava nessa posição geralmente era  ela e não a outra. Parece que ela percebeu que não sabia como ser amada. Foi então que chegou o momento que a alma pedia... “O que eu sinto por você de verdade? O que eu sinto pela ex durante estes quase três meses tão rapidamente organizados?”

Ela decidiu ficar só, ver os erros na nossa relação e neste tempo, eu vi os meus. Eu era intensa demais para uma pessoa ainda em processo de cura interior de suas memórias. E ela, não estava acostumada a ser amada daquele jeito, a ver alguém com tanto sentimento, alguém que ia junto com ela, alguém que fazia o papel que foi dela nas relações anteriores, o papel de quem se doa e de quem quer conquistar também, pois, ama a pessoa e deseja seu amor livre, sem sombras, sabe?

Os dias foram duros para ela também. Sentiu minha falta, e eu sofri com a distância, até que decidi romper o silêncio e chutar toda a indignação, eu preferia ter ela como amiga do que achar que eu fui completamente esquecida. A tristeza pouco a pouco ia me conscientizando do que eu não queria, mas esquecer aos poucos, ser indiferente, buscar forças era necessário. Voltei o contato com ela, e senti que minhas esperanças eram reais, ela também sentia minha falta, mas ainda tinha dúvidas se suportaria minha intensidade e se sentia mesmo todas as coisas que achava que sentia por mim, se tudo não foi apenas algo daqueles dias passados e já não era mais uma realidade, além disso, ela sabia que eu estava ferida demais com sua atitude rápida. Conversamos, vimos que ela também errou em não conversar comigo sobre o que pensava, isso temendo que eu não desse atenção e não melhorasse o que era necessário. Eu falei que uma relação é a dois, e que ninguém deve ter medo de discutir a relação, que todos nós somos professores uns dos outros e devemos sim mostrar o caminho, e que quando ela não fez isso, ela me deixou só na relação, me deixou só, cuidando de coisas que eu via, mas não das coisas que ela via, cada ângulo do lugar onde estamos dá  uma visão diferente das coisas, eu posso até ver quem está à minha esquerda, mas só o outro  vê o que está mais a frente por causa da sua localização e seu ângulo de visão, não é?  

Na minha consciência eu sabia (e disse-lhe) que um vidro quando quebra não é o mesmo, é preciso restaurar, mas a marca fica. Só restava-nos o exemplo do jarro que eu sentia que seria análogo ao que deveria ser nossa relação se voltássemos um dia: Uma nova planta para o mesmo jarro. Ou ainda, o mesmo sol que nasce todos os dias  mas não é o mesmo de ontem, nem mesmo o céu é o mesmo, é algo que se transforma, mas continua sendo o que é. Ela sentiu uma grande vontade de me ver para tirar de vez suas dúvidas e eu as minhas, tudo podia acontecer, isso  se deu entre uns dez ou onze dias depois da nossa separação. Eu temia que   ela me visse antes de ver a ex e decidisse ficar, mas, eu ficaria em dúvida e ela também, eu não suportaria incertezas novamente, nem resíduos, nem medos, nem vacilações dela. Jamais! Mas, ela veio sim conversar comigo. Eu não iria mais a sua cidade, seria um grande desgaste emocional para mim, ainda mais se decidíssemos não voltar o relacionamento e o justo era ela vir sim, ao menos me pedir desculpa pelo estrago emocional do qual eu estava me levantando. A esta altura eu já estava muito melhor, já estava me abrindo mesmo à realidade e à outras possibilidades. Ela percebeu isso também.

Dia marcado, ela veio, sabendo que eu gosto dela, mas estava pronta para ir adiante sem ela, a dor e a decepção tinha diminuído e aos poucos eu me tornava mais lúcida segura diante de tudo. Quando ela me viu, me falou que tinha conversado coma ex sim, e por isso veio falar comigo e viu ali que era eu quem ela gostava e que deveríamos sim estar juntas, que sabia o tempo todo que se existia alguém que a merecia este alguém era eu, mas ela não soube se dar tanto até ali, me pediu desculpas por tudo, sentiu vergonha do que fez, mas, queria sim algo que eu dizia para ela: “Ainda há sementes que não plantamos juntas, mas não serão plantadas no mesmo jarro e sim em um jarro novo para nós duas cuidarmos”. Nessa hora eu pensei que ela falava de amizade, mas não, o jarro novo era a nossa relação que se daria de um jeito novo.

Fiquei feliz, e esta noite tudo o que aconteceu durante a conversa e depois foi muito especial, foi mais profundidade do que intensidade, mais sentimento do que desejo. Eu a senti inteira, totalmente para mim, como nunca senti antes, é como se estivesse mais livre e mais segura, mais entregue do que já era, algo que nunca vou me esquecer e agora, a nossa relação parece que deixou a loucura da paixão para ser algo mais sentimental, muito mais companheiro, muito mais profundo, muito mais suave, sem deixar de ser verdadeiro e intenso. Acho que nossa nova planta cultivada por nossas mãos juntas é mais bonita, mais sólida, mais entregue, mais inteira, mesmo eu ainda temendo que ela de repente mude de idéia novamente, essa é uma seqüela que dia após dia diminui, mas ainda existe, é a herança do medo de se repetir tudo o que me machucou, mas, estou mais consciente disso, então, estou mais preparada para tudo e mais atenta. Estamos bem, e acho que ela está ainda mais doce, mais meiga comigo e com nossa relação e eu, estou mais madura, mais consciente, mais atenta. É bom saber sim que é a mim que ela quer e que o que ficou da sua ex é a lembrança de alguém que fez parte de sua vida, mas alguém por quem você nutre uma amizade, mesmo ela tendo dado o passo para tentar uma volta entre elas, algo que ela mesma viu que já não era possível ao menos dentro dela. 

Um passo de cada vez, é o que estamos vivendo e a cada dia eu descubro o quanto eu te quero junta a mim e o quanto vejo que é isso também que você quer. Acho sim que foi necessária esta separação para sabermos o que realmente sentimos e como deve ser nossa relação daqui para frente.

Que bom que estamos juntas outra vez para que nossa história continue sendo construída e para fazer crescer nossos sentimentos. Por vários motivos que não desejo mencionar aqui, mas você sabe bem quais são, estou gostando muito mais dessa nossa fase do que da anterior.

Um beijo...

O que é ser homem ou mulher?

 

Até que se desperte para a própria sexualidade, a construção do gênero é aprendida . Aprendemos o q é ser menino(a),homem ou mulher segundo conceitos sociais e culturais e a representação da identidade sexual segundo o órgão sexual. Ao despertar, a ideia da identidade masculino ou feminino pode diferir do aparato biológico. A ideia de homem ou mulher não passa de uma construção cultural significada pela sociedade para regrar comportamentos e disseminar valores.

Existem muitos outros conceitos do que é ser homem ou mulher.Eles vão além da ideia de identidade a partir do órgão sexual. É uma questão de auto-percepção e não de categorização e generalização. Um homem mais delicado não é homem? Uma mulher mais masculinizada não é mulher? Deixa-se de ser homem mulher  e de ser  humano por causa da opção sexual pelos iguais? 

Não! A cultura impõe símbolos, significados e valores que nem sempre são reais. Sempre há outras manifestações do feminino e do masculino e algumas, nem percebemos que mesmo estando dentro dos padrões sociais, ao menos de faixada, na realidade fogem completamente deles e ainda sim, são o que são: Homem e mulher e não, animais, macho ou fêmea distinguidos pelo ao órgão genital.

Tatuagens não na pele, mas no coração, estas marcam mais!

Há tatuagens na pele, que marcam o corpo e às memórias por um tempo... Mas há tatuagens no coração, estas marcam mais, pois marcam não por fora, marcam profundamente a alma e não só a pele em um dia qualquer. Para sempre uma tatuagem não dura...Toda tatuagem se não é renovada, se apaga, vai ficando distante e feia. Tem que encher de cores novamente para que ela não perca sua beleza, e dói para preencher de novo, viu? 

Geralmente agente desiste de preencher, de recomeçar só para não passar pela dor de novo. Foi o que aprendi observando tatuagens da pele. A regra vale para as da alma... É que toda  tatuagem tem seu tempo de validade, e se não for renovada, pouco a pouco se apaga. Tem gente que não refaz a tatuagem por medo da dor e do trabalho que isso trará, e até o medo de não dar certo, de não ficar tão boa como antes ou até de não conseguir mesmo fazer, mas, quem ama, quem deseja de verdade, refará sim, na hora que tiver coragem, na hora certa, correrá atrás do que é necessário para reavivar as cores da tatuagem, doa o que doer... A dor é o risco de quem ama e se entrega também. Todos nós corremos o risco da dor quando nos entregamos ao amor. E o amor marca o coração, enquanto que a paixão marca a pele, pois é só instinto e desejo, amor é sentimento profundo, coisa lá da alma mesmo.

Dia após dia vejo nosso amor mais distante. Conversas esclarecedoras aliviam a dor da alma, abrem o entendimento e nos chama a escolhas. Esperar? E se a espera significar depois uma grande perda de tempo? A vida está apontando sinais o tempo todo, chamados, primaveras que querem se fazer à nossa volta, mas nós mesmos temos que estar no tempo certo para que a primavera floresça em nós. Eu terei o meu momento, em mim também tudo está confuso, mas venci a tristeza. Agora, sinto saudade, mas, isso é algo que estou dominando bem. 

Quando as suas nuvens passarem, também terás a clareza necessária, te libertarás para o que tens a viver e  desejo muito isto, independente de estares comigo, pois, tudo o que eu mais desejo é que estejamos bem, seja onde e com quem for. Meu amor também me assustou, mas eu me lancei e tive que vencer cada medo. Você merecia isso de mim e eu merecia isso também, merecia viver algo bom de verdade. Se as nuvens da insegurança se instalaram, ou o sentimento perdeu a validade ou algo precisa sim ser revisto, analisado, pensado, sentido, ou até mesmo reconstruído, devemos sim buscar as estruturas pessoais e seguir adiante ou então, recomeçar de um modo novo, fortalecido, lúcido, claro, maduro, seguro.

Após nossa conversa, aprendemos algo importante: a primeira coisa é que segurança é algo muito bom mesmo. É o melhor que podemos dar a alguém e ter de nós mesmos. Isto significa ponto de certeza, firmeza, clareza em nós. A segunda é que o amor deve ser dado em doses, é algo divino e nós, mortais só podemos receber aos poucos, como um toque suave do astral. A terceira grande coisa é que há coisas que uma conversa franca, total é algo extremamente necessário para colocar as coisas em ordem. Doa a quem doer, se precisa de correção, deve ser falado, estamos na vida uns dos outros para sermos seus professores, filhos, pais, irmãos, amigos, amantes, uma coisa de cada vez ou até todas estas coisas juntas. A cada dia, temos uma necessidade diferente e uma alma aberta, sensível vai saber ser o que o outro precisa, mesmo que seja um ato corretivo por amor. Corrigir a quem queremos bem é um ato de amor também, pois, se essa pessoa te ama, irá abrir seus olhos para a sua necessidade e se tiver estrutura e vontade, irá fazer o que necessita, pois, nada dá mais prazer a quem ama do que o bem-estar do amado. Fugir não resolve nada e deixa dor em quem foge, mas em quem fica também.

Hoje, tive coragem de olhar profundamente nos teus olhos, não de perto, mas, como posso ver agora, revi nossas fotos, lembranças, imagens de dias lindos que minha alma reviveu e chorou. Que bom que chorou! Assim, grita livremente o que precisa. Foi amor. Não queria ver isso pouco a pouco tendo que ser apagado para não sofrer, não ter ficado estes dias com a vida tão desestruturada, com tantos estragos sentimentais como eu estava. Mas, dentro de mim há sempre uma força-fênix que se renova após suas cinzas, e volta mais forte, mais livre, mais lúcida e mais bela. 

Passe o tempo que passar, sua alma se renovará e se esclarecerá também. Eu estou torcendo por isso, te abençoando todos os dias, te desejando bons pensamentos e luzes para que um dia eu possa te olhar de frente e dizer: “Eu te mereci, você me mereceu e fizemos valer o tempo que pudemos viver isso tudo, como pudemos. Demos tudo o que tínhamos, não  devemos nada uma a outra e o que ficamos devendo, a vida deu de outro modo... O que demos demais, a vida ensinou a dar na dose certa nas experiências posteriores. “

Há atos que são gritos de liberdade de si e do outro...  Quando tudo ficar bem em nós, o tempo mostrará a verdade com clareza e ao final, veremos se foi o certo mesmo, e se descobrirmos que não foi, o melhor pensar que foi  o melhor mesmo, para evitar sofrimentos, remorsos e pronto... Se isso acontecer, devemos lembrar que o passado deve ficar onde foi achado: No passado!

(Fim de semana em Natal...) Só queira o que lhe toca a alma...

Em Natal-RN, numa noite diferente, divertida e interessantíssima que me deixou cheia de memórias, está música surgiu na coincidência do tempo, trazendo outras histórias antigas, as histórias desta noite, além das não tão antigas também, enchendo meu coração do que eu precisava sentir, liberando as vozes caladas... Em silêncio e discrição, chorei, ninguém viu, eu estava no banco da frente. Chorei por conhecer muito bem a letra da música dos Bee Gees- Wish you where here-Bee Gees - e sua tradução... 

(http://www.youtube.com/watch?v=_Yzu3KseJ1w)

Sim, era o que eu precisava para chorar um pouco, eu só tenho chorado poucos instantes, não sei o motivo, já que eu tenho facilidade para chorar muito, sentimental como sou, choro mesmo, mas neste caso, algo me nega o choro. Deve ser meu orgulho ferido que me faz me defender e reagir para ir aos poucos me libertando, sempre pensando que essa situação não merece uma lágrima minha...

O dono do carro nem sabia que minha alma dialogou em nuvens de espaços e silêncios meus e dos outros, apenas com seu MP3... É o poder da música, a habilidade de penetrar a alma e despertar sentidos ressentidos, revividos na fragilidade do tempo que escapa pouco a pouco de nossas vivências e consequentemente de nossa memória e sentimentos.

Vínhamos de uma festa cheia de luxo e gente bonita, gente interessante. Lugar e dia propícios para se permitir novas experiências. Música perfeita, a vida à nossa volta se mostrava receptiva e cheia de desejo por nós, ou no mínimo, curiosidade de saber quem éramos, caras novas em espaços fechados, claro que chama muita atenção. O interessante é no mínimo por nós desejado, e quando também nos deseja, é ainda melhor.

De repente, um olhar fixo, intenso, destes que dizem tudo... Um ser que estava ali mais a frente se aproxima e diz: “minha amiga colorida foi ao dance com as amigas, e achei o momento certo para conhecer você!” Fiquei surpresa... Era alguém que eu não esperava, alguém que olhei sim com um certo desejo, mas alguém que  parecia cheia de paixão pela pessoa com quem estava abraçada. Eu disse, que era um prazer sim conhecê-la, conversamos rapidamente, telefones trocados e estas coisas normais de uma apresentação rápida. Sua atitude chamou minha atenção demais. Sua companhia chega e somos apresentadas também... Elas se vão, mas sua intenções ficaram claras para a posteridade, uma posteridade que seria sim, possível para mim, mas não sei se tão breve quanto ela deseja.

Uma outra olhada e vejo  casais aos beijos. Tantos e tantos beijos que fiquei tonta só de imaginas, mas diante de um destes beijos, uma lembrança que me fez respirar fundo para extinguir uma memória que surgiu arrancando-me aqueles instantes em que o passado estava longe de minhas lembranças...  O casal tinha o nosso jeito de olhar, de beijar, de tocar, de sorrir e até de se falarem. Detalhes que eu não pude deixar de associar. -Ahhhhhhhhh!!!!! Droga! Quero não lembrar, quero paz! - Eu saí de perto e fui beber logo para ficar leve, e fiquei mesmo... Dancei, pensei que ia lembrar da festa que fui com você, a noite em que eu dancei tanto e cheia de felicidade dentro de mim por estar alí ao seu lado, me sentindo a mulher mais linda e mais feliz do mundo, mas não lembrei daquela noite não. Ao menos isso, não é? 

Natural observar as pessoas e o movimento dos locais. De repente, vejo uma pessoa, creio que um pouco mais velha do que eu, mas com um jeito bem conhecido, um jeito sério, meigo, de corpo cheinho, mas também de expressão delicada, discreto, mas de aparência forte... Seus cabelos curtos,porém repicados e quase ruivos não impediram de associar à sua imagem... Fiquei ali, encantada, e quando fui me aproximando, sua companheira chegou... Acho que notou que eu estava indo me apresentar a ela... Rs. Meia volta eu dei, rindo. Logo percebi que todas as pessoas por quem me atraí nesta noite tinham algo seu... Um cabelo, um olhar, um gesto, a altura, qualquer coisa sua... E só percebi ali que era por você que eu procurava... Mas entendo meu tempo, reagi bem a noite toda, vivi esta noite como pude... Com tudo de mim que podia vivê-la. Meus amigos têm sido muito importantes na conscientização da realidade, me dando força e me distraindo, sem eles, eu não teria saído de casa mesmo, ainda mais para tão longe.

G. trouxe alguém para eu conhecer. Uma garota alta, de corpo cheio, mas detalhado, pele morena clara, cabelos longos e negros como a noite, suavemente ondulados... Simpática e de olhar firme, parecia tão segura e livre, tão aberta, tão receptiva, desenrolada, de papo interessante,  e discretamente dando sinais de que também gostou ( e eu pensando que isso não seria possivel, que eu estava só imaginando). De repente, a música toca e ela gosta... Uma música que eu também gosto (Sem verso, nós quatro).

- “Vamos para perto do palco?” Ela me disse... E eu a acompanhei. Tinha um lugar na lateral do palco onde a visão estava perfeita... Entre uma conversa e outra, confesso que não sei o que poderia acontecer. Uma pessoa com um magnetismo tão forte não poderia ser evitada. Ela me tocou querendo um abraço ali, emocionada não sei se com a música ou com a visão da banda que ela também gosta... Eu a abracei sim, ela se aconchegou como quem subia suavemente a boca pelo pescoço ao encontro da boca... E eu lhe disse ao ouvido:  

-“Não queira que ninguém lhe toque apenas o corpo... Queira um contato profundo, cheio de significado e intenso... Só queira o toque que  lhe toque a alma. Eu não posso te dar isso, pois isso seria o melhor de mim e o melhor de mim, não está aqui agora, eu não gosto de dar pouco, gosto de dar-me por completo, você é linda e interessante demais, mas... Percebi que sou fiel a mim mesma e isto me faz ser fiel aos meus sentimentos, no momento eu não posso agora, quem sabe outro dia. Me desculpa.”

Ela entendeu, ficou conosco a noite toda, mesmo não tendo de mim o que esperava claramente, quis saber o que aconteceu comigo e eu lhe contei tudo,  além de ouvir sua história também. Confesso que isso foi admirável demais... Independente do que ela possa vir a querer, independente do que possa ou não vir a acontecer um dia, ou seja, independente de um dia terminarmos o que ela queria começar, encontrei uma amiga, sim, uma amiga nova trazida pelos meus amigos. A pessoa com as palavras certas para o momento que eu estava vivendo e com o abraço caloroso que eu precisava há dias. Entendeu que eu não irei contra os meus princípios, ficar com qualquer pessoa interessante só para mostrar para mim mesma e para os outros que eu estou bem que sou desejada e que vivo, que sou uma "Shane", personagem da série "L word" (que eu particularmente acho linda e perfeita demais em sua atuação e imagem, gosto até do seu comportamento afetivo,  rs...), sim, não serei nem sou mesmo a Shane que pega quem quer, mas não passa de instantes onde o instinto, o ego e o desejo são saciados, como prova de que tem seu  poder de sedução ativo. Não vou fazer isso por desgosto ou raiva de tudo o que aconteceu, isso seriam atos inferiores a tudo o que defendo: O amor sagrado que toca, responde, cala  e preenche a alma e não apenas o corpo. Ela natural e surpreendentemente entendeu isso... E se tornou algo realmente memorável neste fim de semana. Obrigada!!!

Depois da festa, de tantos olhares idos, vindos ou não vindos, fomos para um apartamento luxuoso em um bairro nobre da cidade. G. atrai os melhores partidos sempre, inclusive quando veio à minha cidade, RS... Ele tem um chama para a riqueza, kkkkk. Alí, naquela vista luxuosa, com tantas coisas e pessoas atraentes, eu me senti sozinha.  Achei até que estava em outro país.  Todos foram dormir ou se aninhar, mas sem sono, fiquei na varanda com meu amigo J., até o dia amanhecer, deitada numa rede linda, entre uma música e outra, tomando suco de laranja, comendo chocolate e maçã... Coisas que amo. Ele percebeu que eu estava distante, conversamos sobre tudo e de repente, o que eu não conseguia, se fez em mim: lágrimas, fortes, altas, suspiros profundos romperam o som da casa. Que raiva de mim mesma por não ter conseguido esquecer tudo, mas, que alívio por saber que o processo se inicia. Desejei ter raiva dessa história, desejei esquecer tudo, virar a página, fazer o mesmo que fiz com os anéis, jogar fora tudo, em resposta ao que pensei que fizeram com meus sentimentos lindos e sagrados. O amor ao avesso é orgulhoso e sempre pensa o pior para criar mecanismos de expulsão e defesa dos afetos  e memórias que precisam ir de nós. Mas, não, eu não preciso de ódio, eu só preciso me cuidar. 

Pensei em excluir meus espaços virtuais, deixar meu celular com J. até poder pegar de volta sem ficar ansiosa o tempo todo a espera de uma chamada, uma mensagem, coisas que eu estava acostumada. Mas aí, vi que as pessoas não merecem perder meu contato, nenhuma delas, nem mesmo você e eu é quem tenho que ser senhora de mim, de meus sentimentos, pensamentos  e atos... Eu é quem tenho que transformá-los, controlá-los... Não, eu posso viver com tudo o que um dia você fez parte também. É minha vida, é minha história, o orgulho não leva a nada. 

Um dia aprendemos que tudo passa e quando passa, algo novo chega! E também foi muito bom conversar com você ontem. 

Paz e renovação na sua vida e no seu caminho também!

Sol de Primavera...

Uma música que nunca cantei para ti, mas, sempre gostei e sempre quis cantar para você  sim... Hoje ela me veio ao coração, e depois de todas as palavras pensadas, ditas e escritas hoje, é o que vou postar aqui, pois todas as coisas que eu tinha para dizer se calaram, se acalmaram dentro de mim, a letra dessa música diz tudo o que eu quero, em outro jogo de palavras e sentimentalidade...

SOL DE PRIMAVERA...

"Quando entrar Setembro e a boa nova andar nos campos,
Quero ver brotar o perdão onde a gente plantou, juntos outra vez.
Já sonhamos juntos semeando as canções no vento,
Quero ver crescer nossa voz no que falta sonhar...

Já choramos muito, muitos se perderam no caminho,
Mesmo assim não custa inventar uma nova canção que venha nos trazer
Sol de primavera, abre as janelas do meu peito,
a lição sabemos de *cor,
só nos resta aprender..."

Composição: Beto Guedes / Ronaldo Bastos

(* de cor = algo decorado na memória)

Você também é muito importante para mim...  É por isso que te tornei músicas, frases, pensamentos, sonhos e tantos textos...

*** Fica bem...Que eu estou ficando também.

Pensamentos soltos

Não tenho um texto completo hoje, mas anotações diversas sobre vários pensamentos que tive durante o dia de hoje em reflexões sobre tantas coisas que senti hoje... São eles: 

1-Escrevo para exorcizar a dor, calar os demônios que me atormentam a memória e os sentimentos. É o meu modo de me curar sozinha,depois de ter que me adaptar inesperada e rapidamente ao corte radical que me enfraqueceu por me deixar com fome das pequenas coisas que eu estava acostumada a ter várias vezes ao dia. E agora, nem a delicadeza de mostrar ao outro que o amor se foi mas, o carinho e o respeito ficam dentro do amor transformado em amizade.

2-Descobri  que depois do amor, as vezes dá-se  silencio e frieza que parece desprezo a quem não sabe o mal que fez.  As pessoas saem do nosso mundo sem ajudar a reparar os estragos que deixam. Mas os fortes se viram sempre sozinhos mesmo...

3-Às vezes o outro que parecia ser tudo  ou parecia ser muito, algo significativo, logo é tratado como nada. Isso parece imaturidade. Eu teria mais zelo com aqueles cuja vida eu decidi partir por questões pessoais, pois mal não me fizeram nem me causaram dano a minha honra e dignidade e sentimentos. Existe algo chamado sensibilidade, a virtude de sentir e colocar-se no lugar do outro. Esse é outro modo de ajudar alguém, conscientizando algo que é realidade, doa o que doer, mas de certo modo presente por causa do carinho e zelo a esta pessoa. Mas, se alguém entrar em contato comigo depois de uma cobrança que eu fiz, eu vou pensar que foi apenas por educação, mostrar bondade, formalidade, convenção. Não vou gostar se perceber que foi isso.

4-A raiva, o ódio, a decepção e o desapontamento são o amor ao avesso. O avesso é a face contrária de algo que está na face oposta, e no amor, quando essa face surge, é a hora em que  a cura das lembranças, sentimentos, emoções e o esquecimento se inicia. O amor ao avesso é a estratégia de defesa em que o coração e a mente reagem juntos, libertando e curando a alma dos estragos que nela se instalou. Esse processo que se inicia é o sinal de que o ser está se recolocando em ordem e aprenderá que o passado deve ser deixado onde foi encontrado: no passado, e dele, devemos só escolher o que guardar na memória, isso se quiser lembrar de algo.

5-Um dia, me perguntaram quem lhe protegeria quando eu lhe ferisse... Hoje, eu tive que me perguntar quem me protegeu quando fui ferida por quem me perguntou isso. É a  vida...

Nada mais para o momento. Apenas focos de reflexão, algo que me faz conhecer a mim mesma um pouco mais, pois é a sondagem expressa do que penso e sinto, aquilo que se passa dentro de mim, uma tomada de consciência, nada mais que isso.

Apenas pensamentos soltos quando minha alma faz silêncio...

Há sempre uma primavera querendo florescer para nós.

Hoje percebi que posso seguir adiante, lembrando que sempre há primaveras querendo florescer para nós onde passamos. A qualquer momento poderemos sentir o perfume das flores, se quisermos. É só ver bem os sinais e ver que ela floresce na hora certa, na hora que precisamos e na hora que estamos prontos. Não há primaveras fora de tempo. Eu não fui fora do tempo, vim na hora exata para tí. Dei tudo o que eu tinha e o que eu podia dar, fizeste o mesmo. Há um tempo certo para cada coisa, um tempo para amar, Agora compreendo que essa é a lei natural. 

Depois que chorei e tive uma conversa séria comigo e aprendi coisas importantes, eu estou bem, reagindo de outra forma, eu ainda não tinha chorado forte, sempre tinha gente por perto, isso de prender a emoção é ruim, só faz com que as coisas dentro de nós fiquem presas e não se resolvam.

Lembrei que há um tempo para tudo, para chorar,abraçar, separar,construir, destruir, sorrir,gemer,se alegrar,ser triste,feliz,amar,odiar,plantar, colher,esquecer,lembrar, etc. O nosso tempo já foi. Lembrei deste texto, relí na Biblía e foi algo que calou minha alma do mesmo modo que um dia o teu amor calou. Compreendo e aceito isso perfeitamente. Quero que sejas feliz e que sigamos nossos caminhos adiante, e um dia quero encontrar uma amiga feliz que um dia me fez feliz pelo tempo que nos foi dado. Eu dei o meu melhor, você também, demos o que tínhamos e podíamos dar uma a outra. Não há culpados ou inocentes, apenas, momentos e verdades que se iluminaram um dia entre nós, o tempo que tinha que ser e do jeito que tinha que ser. Como é bom poder perceber e compreender isso aceitando, é sinal de liberdade, caminho para a paz. Eu me conheço e não diria se não fosse. Reconheço todos, todos os meus erros, aprendi com uma amiga que relacionamentos pegajosos sempre naufragam. Desculpa ter te dado algo tão frágil. Não era a minha intenção, mas, tudo é o que é. Eu não te dei demais, você é quem precisava de menos e eu não soube administrar, só isso.

Me desculpe ter jogado tantos fardos em sua alma sem nem perceber. Eu queria te dar amor, o mais lindo e completo do mundo, mas dei demais. Não me envergonho. Não sou perfeita. Sou intensa e os intensos são radicais, dão tudo. Aos poucos corrijo as falhas, aprendo, aumento a sensibilidade, a vida é uma escola diária e em doses, pouco a pouco nos ensina. E  um dia encontrarei quem possa receber tudo e queira isso demais como eu quero. Meu amor é bom, sempre sei que algo é bom quando é o que queria receber. Só faço aos outros aquilo que quero que seja feito a mim também. Então, sei que meu amor é bom,  é sim o tipo de amor que quero. Então, é bom! E será bom para alguém, para a primavera que espera florescer para mim depois de ti. Sei sim, errei contigo em algumas coisas, mas faz parte do caminho, tudo tem um tempo de ser, de continuar e de acabar, de partir, então,  tudo é lucro quando se tem humildade para aprender com os erros. Que bom que minha alma floresce de novo em paz e transformações de pensamentos e sentimentos.

Vejo à minha volta e em volta de todos que sempre há primaveras a florescer onde passamos e até já nos dão sinais. A qualquer hora sentiremos o perfume de suas flores. A primavera sempre se renova completamente ou sempre volta de um modo novo... É  isso que vejo hoje. A vida continua seguindo muito bem aqui. E os fatos aqui também acontecem. Sei que logo, outra pessoa ocupará meu coração e serei feliz de novo com alguém. O mesmo se fará com você, pois és uma pessoa maravilhosa que merece ser feliz em plenitude com alguém que te mereça e que você  suporte mesmo, quero que seja muito feliz tb. Meus erros também servirão para não cometê-los mais. Um dia eu acerto. Agora estou bem e com a cabeça muito clara, leve e melhor.

Agora sim posso seguir, pois tudo começou a tomar outro rumo dentro de meus pensamentos e sentimentos. Eu não fico muito tempo com o sofrimento, minha capacidade auto-regenerativa e realista é rápida e forte. Curto o tempo necessário de um choque emocional, poucos dias ou horas, depois, vai passando, se curando e eu me liberto. É o ciclo da vida, um ciclo renovável e natural que não pode ser barrado: a renovação interior. Já sinto isso dentro de mim depois de hoje.

Obrigada a amizade e paciência. Sou e serei sua amiga sempre que precisar... Assim que eu puder totalmente, sem medo, sem resíduos desse amor, quero te ver sem medo e te dar um abraço que uma amiga preciosa merece. Você sabe disso.

 Um abraço de paz. Seja feliz...

A dor da saudade. (*corrigido)

Acordei sentindo sua falta, lembrando do seu cheiro, do seu corpo, do seu calor dos nossos momentos, dos seus olhos. Estou um tanto triste e queria muito esquecer essa história para não sofrer assim, mas hoje houve esse instante difícil. É sempre difícil para quem fica. Ainda mais quando tudo parecia ir tão bem e de repente se desfaz, como se uma lógica satisfatória não exista para mim e sim só para você. Eu também precisei de uma lógica para aceitar tudo, e já parece surgir...

Hoje, não estava suportando, não, não estava! Ontem, meus amigos  preocupados comigo,me surpreenderam,  não querendo me deixar só na ausência de um deles que vai visitar o outro e me deixaria só, sugeriram  me levar com eles para Natal este fim de semana, com tudo grátis, até a passagem, algo que gostei demais, e um dos objetivos é ver o show da Vanessa Camargo e da banda  Nós 4 na Vogue. Eu me animei porque eu gosto deles e das bandas e estou com vontade de sair, sem dificuldade alguma, sinal de que estou ficando bem. Geralmente eu não saio  para estes eventos, não tenho muita necessidade de sair para shows, minha tendência é ficar em casa ou sair com os amigos e até bem pouco tempo com você, mas vou, vou ver gente nova, me distrair, passear, dançar...Vai ser legal! Sempre é!

Acho que quando dançar, talvez me lembre bastante de você, no fim de semana passado, esse bendito fim de semana, dancei tanto na sua companhia  não foi? É muito recente, mas vou tentar me distrair quando isso vier à minha cabeça. Domingo, venho direto para o local onde tenho compromisso,  não posso desmarcar a agenda, mas se pudesse, desmarcaria sim. Meu amigo T disse que também teve uma D.R.  com L. no outro dia depois da boate que fomos, e quando voltou para casa também tiveram, mas ao menos continuam juntos, engraçado, ele disse brincando que foi a urucubaca do povo de lá, o povo colocou olho grande em nossos relacionamentos... Eu ri, mas pode ser sim... Tudo é possível.

Estou com sorte, meu outro amigo tinha comprado meu ingresso para o balança Campina, lembra? Tudo pago também. Eu disse na hora que não iria,  mas agora quero ir sim... Que bom que os amigos estão comigo e querendo me distrair, estão me ajudando muito, eu preciso sair. 

Concordo com meus amigos. Não posso ficar pensando em você. O mais incrível é que as pessoas por quem eu me interessava antes e com quem eu ficava decidiram voltar a me procurar, parece que sabem que acabei o relacionamento, mas, eu confesso que não fiquei tentada não. Prefiro as novas possibilidades que surgem aqui e devem estar surgindo à sua volta também, nada mais natural. Na hora certa para mim, sei que estarei com outra pessoa, deixo apenas o tempo correr, é o meu tempo de ir adiante. Só isso.

Eu te amei muito, a verdade é essa. Mas talvez hoje eu só esteja mais frágil. Que esse amor se transforme em outra forma de amor: a amizade. É o que estou tentando fazer, mas é um processo lento, os resíduos ainda estão sendo lavados de mim e todos os seus também, não é?

Fica em paz e te cuida... Eu estou fazendo o mesmo. Vai passar, está passando, tudo passa! Dói mais em quem fica do que em quem vai, mas vai passar, o ser humano se renova e se refaz, se constrói e reconstrói sempre. Um dia alguém me trará nas mãos flores como as que te dei de mim.

Resíduos e primaveras...

Fim de relacionamento é algo difícil. Eu não deveria postar isso, mas preciso sim externar de algum modo. Atônita com tudo o que aconteceu entre nós, acabei vendo um certo Orkut, fui conferir se ela tinha algo haver com o fim do nosso relacionamento, mulheres sempre deixam sinais e indiretas do que fazem ou do que querem em seus perfis virtuais, é inconsciente e instintivo.Descobri sim que há certas frases escritas, que são indiretas para alguém, e que desconfio sim que são para você, para mim, pois, são frases que cabem ao nosso fim, mas se não é coincidência, como ela sabe que acabamos? Ela soube por você ou outra pessoa ou ela foi no meu Orkut? Ela já olhou meu twitter inteiro e comentou com você  algo que se irritou, não foi? Claro, se fez uma vez, pode ter feito agora novamente... Também não foi pelo meu amigo comum a ela que ela soube. Ele só soube hoje do nosso fim e todas estas frases estavam lá antes dele saber. Desde terça, percebi que as frases que ela escrevia no Orkut parecem ser indiretas bem diretas. Não sei ao certo o que pode ter acontecido, não sei ela escreveu estas frases para você, as frases cabem bem na nossa situação, não sei se ela teve algum contato contigo e influenciou as coisas apenas por entrar em contato, não sei se você leu as frases dela em perfil oculto e se te  influenciou, mas, tudo leva a crer que as  frases são para você sim...

 
Concordo com as frades da sombra no orkut, “não devemos repetir o passado e sim, pensar sobre ele”. Acho que  ela quer mostrar que fazer comigo o que fez com ela, começar um relacionamento assim em cima do outro, é um erro. Você mencionou isso na conversa comigo, disse que deveria ter ficado só antes de entra em um relacionamento como fez anteriormente, acabando um e começando outro imediatamente e acabando este outro, começou um relacionamento comigo. Entendo perfeitamente que quando acabamos um relacionamento, é bom ficar um tempo só, se curtir, pensar sobre si, chorar horrores até curar a alma de todas as memórias, sentir saudade, sentir desgosto, angústia, tristeza terrível, solidão, dor, viver esse momento totalmente até que passe tudo dentro de nós e estejamos livres para novas experiências. É o que estou fazendo, é o processo natural que todos temos que passar e concordo que você precisa disso como todos nós. Isso nos amadurece como seres humanos. Este é o meu momento também. Dói, dói pra caramba, mas, é o meu momento. Mas acho também que ela quer dizer que vocês poderiam repensar o relacionamento de vocês e recomeçar, tentat tudo outra vez analisando e extinguindo o que houve de errado, não repetir os erros antigos, tentar não fazer mais.Eu também penso assim, queria que fosse assim comigo, mas... A vida corre e a fila anda!


 Sobre a frase dela, dá para pensar que ela deve ter te dito isso ou que você leu esta frase no Orkut dela e assim, provocou reflexão e mudança em você e isto fluiu depois de minha vinda daí, é coincidência demais esta frase e o seu comportamento, isso de sentir de repente que devia te ficado mais só, e que era pra ter sido e outro jeito, sem começar rapidamente um relacionamento como já tinhas feito antes, ela pode estar escrevendo estas coisas para outras pessoas onde as situações das frases se parecem com nossa realidade, mas pode até ser que ela soube do fim da gente por acaso, e escreveu isso hoje, mas pode ser que ela tenha tido contato com você e isso influenciou de algum modo, ou pode ter sabido por outra pessoa comum a nós que não sabemos... Se foi isso ou qualquer outra influência que possa ter sido além dessa, é algo que denota imaturidade tua por ter se deixado influenciar.


Mas, em outras frases, ela escreveu também  que quem tem memória lembra  e o coração não esquece fácil... Está certa, certíssima. Posso estar errada, mas estas frases podem ser  para você. Ela pode estar dizendo indiretamente que você não a esqueceu. Ontem, ela  também disse que nada é impossível, e sim pode ser até improvável e que se deve olhar  a lua no céu, etc... Claro, não sei o que significa a lua no céu, que código é esse, deve ser algo que só ela ou só vocês sabem... Posso estar enganada, pode ser sim coincidência, mas, é muita coincidência mesmo e acho que para ela, é possível uma volta entre vocês.  Coloco as frases dela fora da ordem e com o texto mudado em palavras, só conservando o sentido para que não exponha a sombra, se lerem meu blog e buscarem tais frases no Orkut. A sombra estria simplesmente passando na cara que você errou novamente? Qual o objetivo disso?


E se foi para você, foi antes de terminarmos, depois de algum contato com ela ou simplesmente adivinhou que acabaríamos? Como sabe do fim? As frases podem ser coincidência... Mas, acho difícil que sejam. Espero que ela não tenha haver com isso mesmo. Desconfio que ela entrou no meu Orkut estes dias também, se for isso, fico  triste com a ousadia dela, outro dia como você me contou, ela leu meu twitter todo e comentou uma frase lá do inicio de minhas postagens, e só veria se lese todas, uma frase minha onde ela achou que era para ela, se irritou um pouco, tentou até envenenar-me diante disso, quando a frase era só era para você, aquela frase que tínhamos conversado sobre eu achar imaturidade não deixar as coisas bem resolvidas e vocês ficavam dando indiretas no twitter, lembra? Sei que leu tudo porque se não lesse desde o inicio, não teria visto. Dá pra imaginar que ela vive vendo meu Orkut também e a prova está no twitter, como ela mesma mencionou para você que viu uma frase antiga minha. Se via meu twitter, via meu Orkut também.
Ela te quer de volta? Só pode ser, ou então, quer te azucrinar, torturar emocionalmente, e agora, me leva junto, indiretamente, sendo invasiva e visitando meu Orkut e até pode estar rindo de mim, de nós, de você, se regozijando.... Eu agüento. Vai passar... Mas eu não mereço isso.


Ela sempre foi uma ameaça devido aos resíduos de sentimentos e memórias em você, algo que eu tive que lidar, que eu quis te libertar e te trazer para mim, mas não fui o suficiente para isso, as forças de todas as sombras eram maiores do que minha pequena luz.

Para você, fui algo bom, um sol de primavera que clareou dias que seriam nublados em sua vida, algo necessário a aquele momento seu, mas, a primavera passou e agora, você adentrará outras estações até que a primavera se faça em sua vida completamente nova ou então, quem sabe a mesma flor desta primavera volte. Infelizmente, havendo resíduos, sombras de sentimentos dentro da alma, nada pode ser feito a um coração ainda não livre. Por mais que o outro se esforce para ajudar e para libertar, por mais amor que haja de uma parte, havendo estas coisas na alma, tudo o que o outro faça é pouco, não completa, não cala agente. Foi o que aconteceu, ao ponto de pequenas coisas se tornarem sufocantes, coisas que em outras pessoas livres de coração seriam uma graça, carinho, gestos meigos, ou então, se incomodasse mesmo, seriam coisas que poderiam ser conversadas e resolvidas, nada mais.


Não, realmente o problema não era eu em tudo. Boa parte do problema era você sim e é melhor você ir ao seu espaço a sós até viver os processos naturais do fim de um relacionamento, sua alma vai amadurecer e você, conhecerá muito mais a si mesma. Você não estava pronta, não estava livre, e eu errei em não ter visto isso, mas, quem não ficaria feliz vendo a pessoa que você gosta te pedindo em namoro? Naquela noite, eu dizia que não sabia até quando suportaria viver naquela situação sem compromisso com você, mas que estava disposta a ficar assim até quando eu aguentasse, mas, não sei o que deu na sua cabeça, acho que você não me entendeu bem, acho que você pensou que eu estava indo embora de sua vida e decidiu tomar essa atitude de iniciar um namoro para não ficar só novamente e não perder o pouco que tinha naquele momento: eu.

E eu, nem entendi que era isso, pensei que estavas pedindo para eu ficar contigo, do jeito que já estava sendo até que você estivesse pronta, e eu disse que sim, que ficaria até quando eu agüentasse... Mas, eu falava do relacionamento informal, e você falava de namoro sério. Linguagens tímidas, deixaram espaços, então, só soube que você falava de namoro quando cheguei em casa, lembra? Você me explicou tudo, pois notou que eu não tinha entendido nada.

Terça-feira, você veio dizer que tudo deveria ter sido do seu jeito, e não do meu. Qual foi o seu jeito? Qual era o meu? Não fui eu quem tomei essa atitude. Eu ia esperar, você não entendeu o que eu dizia e depois, eu não entendi o que você pediu, não sei o que houve, voltei para casa ainda achando que éramos apenas ficantes, amantes e na verdade, estávamos namorando... Até te perguntei se fui eu quem te pressionei a tomar esta atitude, mas você disse que não. Deu para pensar isso quando você falou que tudo deveria ter sido do seu jeito. Isso me feriu profundamente ontem na nossa segunda conversa, mas acho que já abstraí. Continuo pensando que foi o que você quis dizer sim, que eu influenciei algo... Mas, você negou, então, deixa como está, há tantas dúvidas na minha cabeça que eu prefiro nem pensar mais sobre elas e montar um quebra cabeça. O tempo dirá tudo. Desta vez, não vou querer mais nada na minha hora, isto também te incomodava tanto em mim, não?


Quanto a mim, eu sou apressada sim, tudo tem que ser na minha hora porque sempre o que está em jogo é minha vida, meus afetos, meus relacionamentos... E às vezes, há o de outras pessoas que estão envolvidas. Não deixo para depois o que sinto que precisa ser resolvido, não agüento e não sei fingir. Acho que você não ia me dizer logo porque preferia ficar em silencio, mudando aos poucos até que eu percebesse que tudo já não era o mesmo. Mas eu percebo sutilezas... Percebo rapidamente. Não sei lidar com  comportamentos que mudam de repente, isso me desestabiliza. Por isso, pergunto logo, não deixo para depois, isso me torturaria. Não gosto mesmo de ficar entre migalhas de fins diários e dosados. Ou tudo ou nada. Sou intensa sim até nisso  e não temo jogar tudo para o alto também e me ver livre de vez, desde que tudo fique bem claro e resolvido.


Tenho que te pedir desculpa por esse meu jeito estabanado, esse meu jeito de querer logo tudo na hora que eu quero que seja, eu sou um tanto infantil, sonhadora e entregue demais. Amo e pronto. Não, definitivamente não sei lidar com as coisas do amor, não sei ser uma namorada, não fui boa para você... Isso me magoa muito, mostra sim uma certa incapacidade nos relacionamentos. Eu te sufoquei, esta é minha única certeza, aquilo que era o medo que você tinha de si mesma foi o que aconteceu comigo, mas foi bom, a vida mostrou para nós o que é sufocar alguém com ciúme, intensidade excessiva, etc. Desculpa. Eu faria tudo para ter a chance de refazer isso. Já pensei tanto sobre isso estes dias...

Quando você mudou comigo na terça feira, isso mexeu muito comigo. Não compreendo espaços e silêncios, ou ao menos, finjo não compreender porque não quero acreditar. Mas, quando decido acreditar, e sentir, vou fundo, vou logo. Por isso, não podia deixar de ver uma verdade que já surgia aos poucos...

“Oi!” É diferente de “oi, amor”, ou “meu amor...” Você achou que eu não ia notar isso ao telefone? Quantos dias iria demorar nessa, achando que me preparava aos poucos e indiretamente para um fim? Eu não sou do tipo que não percebe os gestos claros. Posso não ter percebido algo naqueles dias porque associei ao estresse das provas, ao cansaço, isso não ficou claro mesmo, pareceu natural ao momento. Mas, você achou que no dia antes de acabarmos nosso relacionamento eu não notei que atendeu de segunda, quando atendia da primeira vez e com carinho? Queria que eu esperasse que me dissesse o que eu já via? Para que? Isso só alimentaria o sofrimento em mim, me torturaria aos poucos, não gosto de pressão interior não. Minha radicalidade, meu sim e meu não sempre na hora que quero é a minha defesa da alma. Meu jeito radical de ser me protege do que preciso me proteger para que eu me liberte, mesmo que libertação signifique o fim de algo tão precioso.


Não me arrependo de nada do que vivi com você, não foi um erro, vivemos algo digno e memorável. Só houve desencontros no amor. E mesmo assim, mesmo nessa tempestade toda, depois da conversa que tivemos , me sinto melhor, entendi que o amor passou a ser diferente  e que precisas deste momento para ti, algo que não tinhas há muito tempo. Meu deus, eu te perdi, eu te sufoquei, eu não queria isso! Não, não, não! Não sei se me perdoarei... Meu Deus, que desgosto, que coisa ruim... Eu Fico me sentindo mal porque acho que eu tinha sido incompetente, incapaz de te fazer esquecer o passado ( o que não seria culpa minha e sim, algo íntimo seu), sei que fui inquieta, apressada, queria tudo na minha hora, desculpa, mas eu nunca disse que não era infantil... Rs. Eu te disse isso algumas vezes... Mas, depois da conversa, confesso que me sinto mais leve, todas nós temos nossas culpas... Eu tenho muitas, e você tinha limites, limites que deveriam ser ensinados a mim para conservar a relação se realmente você queria isso, e não foram ensinados. Eu não queria te perder, mas posso te ganhar de outro modo, a amizade, a amizade é outra forma do amor. Estamos aqui, vivas para que outros modos de amar nasçam entre nós e a amizade é algo desejável... Estamos aqui  e isto basta.Além disso, eu estava preocupada e angustiada, achando que seu silencio era desprezo a mim que não te fiz mal algum, além de ter pensado tantas outras coisas possíveis que teriam ocasionado este nosso fim.

Do fundo do meu coração, quis te dar o meu melhor, o melhor que podia dar... E dei, dei demais, e a intensidade parece que sufocou ou estragou as coisas entre quem precisava de pequenas doses. Eu também errei.

Estou bem, deves ter sentido isso ao falar comigo. Não estou desolada ou estremecida ou abalada, só estou um pouco chateada e triste com isso que relatei aqui, mas estou serena. Para concluir, digo que  sombra só foi sombra sua no nosso relacionamento até dias atrás, agora, não é nada mais do que uma pessoa na multidão, uma pessoa comum que não mais me atormentará, não significará mais insegurança que tive por ela ter representado uma ameaça, você já não é minha. Agora livre, não há mais ameaças, nem barreiras. Estamos todas livres. Todas! Para tudo!  E eu agradeço a você por ter se permitido viver cada instante belo que quis te dar e por ter me dado outros igualmente, tudo isso é significativamente válido...

Tudo certo.

Hoje, esta música ressurgiu dentro de mim, mais como estado de gratidão, reconhecimento de que tudo foi bom demais entre nós e uma ponta de saudade não daquilo que quero que volte ,mas daquilo que sei que já se foi. Eu me lembrei que era assim que me sentia quando você chegava perto.  É para você: 

Tudo certo, Luisa Possi.

Calma, tenha calma
Minha previsão do tempo
Diz que hoje não vai chover
Alma, minha alma
Voa leve pelo vento
E me leva até você

Você me faz bem
Quando chega perto
Com esse seu sorriso aberto
Muda o meu olhar
Meu jeito de falar
Junto de você fica tudo bem, tudo certo

Sei, eu sei que vejo mais do que eu deveria
Mas é que eu sou mesmo assim
Sinto, eu sinto tanto a sua falta todo dia
Volta e traz você pra mim

Quem mandou você passar pelo meu caminho
Quantas vezes eu vou ter que repetir
Quantas vezes ?

Você me faz bem
Quando chega perto
Com esse seu sorriso aberto
Muda o meu olhar
Meu jeito de falar
Junto de você fica tudo bem
Fica tudo certo

(Tudo certo- Luisa Possi).

Obrigada por tudo de bom que vivemos. Agora posso ir, podes ir, podemos ir... Mas a amizade ficará, graças a Deus. Como amiga, estou aqui com a atenção e o respeito de sempre.