Fim de relacionamento é algo difícil. Eu não deveria postar isso, mas preciso sim externar de algum modo. Atônita com tudo o que aconteceu entre nós, acabei vendo um certo Orkut, fui conferir se ela tinha algo haver com o fim do nosso relacionamento, mulheres sempre deixam sinais e indiretas do que fazem ou do que querem em seus perfis virtuais, é inconsciente e instintivo.Descobri sim que há certas frases escritas, que são indiretas para alguém, e que desconfio sim que são para você, para mim, pois, são frases que cabem ao nosso fim, mas se não é coincidência, como ela sabe que acabamos? Ela soube por você ou outra pessoa ou ela foi no meu Orkut? Ela já olhou meu twitter inteiro e comentou com você algo que se irritou, não foi? Claro, se fez uma vez, pode ter feito agora novamente... Também não foi pelo meu amigo comum a ela que ela soube. Ele só soube hoje do nosso fim e todas estas frases estavam lá antes dele saber. Desde terça, percebi que as frases que ela escrevia no Orkut parecem ser indiretas bem diretas. Não sei ao certo o que pode ter acontecido, não sei ela escreveu estas frases para você, as frases cabem bem na nossa situação, não sei se ela teve algum contato contigo e influenciou as coisas apenas por entrar em contato, não sei se você leu as frases dela em perfil oculto e se te influenciou, mas, tudo leva a crer que as frases são para você sim...
Concordo com as frades da sombra no orkut, “não devemos repetir o passado e sim, pensar sobre ele”. Acho que ela quer mostrar que fazer comigo o que fez com ela, começar um relacionamento assim em cima do outro, é um erro. Você mencionou isso na conversa comigo, disse que deveria ter ficado só antes de entra em um relacionamento como fez anteriormente, acabando um e começando outro imediatamente e acabando este outro, começou um relacionamento comigo. Entendo perfeitamente que quando acabamos um relacionamento, é bom ficar um tempo só, se curtir, pensar sobre si, chorar horrores até curar a alma de todas as memórias, sentir saudade, sentir desgosto, angústia, tristeza terrível, solidão, dor, viver esse momento totalmente até que passe tudo dentro de nós e estejamos livres para novas experiências. É o que estou fazendo, é o processo natural que todos temos que passar e concordo que você precisa disso como todos nós. Isso nos amadurece como seres humanos. Este é o meu momento também. Dói, dói pra caramba, mas, é o meu momento. Mas acho também que ela quer dizer que vocês poderiam repensar o relacionamento de vocês e recomeçar, tentat tudo outra vez analisando e extinguindo o que houve de errado, não repetir os erros antigos, tentar não fazer mais.Eu também penso assim, queria que fosse assim comigo, mas... A vida corre e a fila anda!
Sobre a frase dela, dá para pensar que ela deve ter te dito isso ou que você leu esta frase no Orkut dela e assim, provocou reflexão e mudança em você e isto fluiu depois de minha vinda daí, é coincidência demais esta frase e o seu comportamento, isso de sentir de repente que devia te ficado mais só, e que era pra ter sido e outro jeito, sem começar rapidamente um relacionamento como já tinhas feito antes, ela pode estar escrevendo estas coisas para outras pessoas onde as situações das frases se parecem com nossa realidade, mas pode até ser que ela soube do fim da gente por acaso, e escreveu isso hoje, mas pode ser que ela tenha tido contato com você e isso influenciou de algum modo, ou pode ter sabido por outra pessoa comum a nós que não sabemos... Se foi isso ou qualquer outra influência que possa ter sido além dessa, é algo que denota imaturidade tua por ter se deixado influenciar.
Mas, em outras frases, ela escreveu também que quem tem memória lembra e o coração não esquece fácil... Está certa, certíssima. Posso estar errada, mas estas frases podem ser para você. Ela pode estar dizendo indiretamente que você não a esqueceu. Ontem, ela também disse que nada é impossível, e sim pode ser até improvável e que se deve olhar a lua no céu, etc... Claro, não sei o que significa a lua no céu, que código é esse, deve ser algo que só ela ou só vocês sabem... Posso estar enganada, pode ser sim coincidência, mas, é muita coincidência mesmo e acho que para ela, é possível uma volta entre vocês. Coloco as frases dela fora da ordem e com o texto mudado em palavras, só conservando o sentido para que não exponha a sombra, se lerem meu blog e buscarem tais frases no Orkut. A sombra estria simplesmente passando na cara que você errou novamente? Qual o objetivo disso?
E se foi para você, foi antes de terminarmos, depois de algum contato com ela ou simplesmente adivinhou que acabaríamos? Como sabe do fim? As frases podem ser coincidência... Mas, acho difícil que sejam. Espero que ela não tenha haver com isso mesmo. Desconfio que ela entrou no meu Orkut estes dias também, se for isso, fico triste com a ousadia dela, outro dia como você me contou, ela leu meu twitter todo e comentou uma frase lá do inicio de minhas postagens, e só veria se lese todas, uma frase minha onde ela achou que era para ela, se irritou um pouco, tentou até envenenar-me diante disso, quando a frase era só era para você, aquela frase que tínhamos conversado sobre eu achar imaturidade não deixar as coisas bem resolvidas e vocês ficavam dando indiretas no twitter, lembra? Sei que leu tudo porque se não lesse desde o inicio, não teria visto. Dá pra imaginar que ela vive vendo meu Orkut também e a prova está no twitter, como ela mesma mencionou para você que viu uma frase antiga minha. Se via meu twitter, via meu Orkut também.
Ela te quer de volta? Só pode ser, ou então, quer te azucrinar, torturar emocionalmente, e agora, me leva junto, indiretamente, sendo invasiva e visitando meu Orkut e até pode estar rindo de mim, de nós, de você, se regozijando.... Eu agüento. Vai passar... Mas eu não mereço isso.
Ela sempre foi uma ameaça devido aos resíduos de sentimentos e memórias em você, algo que eu tive que lidar, que eu quis te libertar e te trazer para mim, mas não fui o suficiente para isso, as forças de todas as sombras eram maiores do que minha pequena luz.
Para você, fui algo bom, um sol de primavera que clareou dias que seriam nublados em sua vida, algo necessário a aquele momento seu, mas, a primavera passou e agora, você adentrará outras estações até que a primavera se faça em sua vida completamente nova ou então, quem sabe a mesma flor desta primavera volte. Infelizmente, havendo resíduos, sombras de sentimentos dentro da alma, nada pode ser feito a um coração ainda não livre. Por mais que o outro se esforce para ajudar e para libertar, por mais amor que haja de uma parte, havendo estas coisas na alma, tudo o que o outro faça é pouco, não completa, não cala agente. Foi o que aconteceu, ao ponto de pequenas coisas se tornarem sufocantes, coisas que em outras pessoas livres de coração seriam uma graça, carinho, gestos meigos, ou então, se incomodasse mesmo, seriam coisas que poderiam ser conversadas e resolvidas, nada mais.
Não, realmente o problema não era eu em tudo. Boa parte do problema era você sim e é melhor você ir ao seu espaço a sós até viver os processos naturais do fim de um relacionamento, sua alma vai amadurecer e você, conhecerá muito mais a si mesma. Você não estava pronta, não estava livre, e eu errei em não ter visto isso, mas, quem não ficaria feliz vendo a pessoa que você gosta te pedindo em namoro? Naquela noite, eu dizia que não sabia até quando suportaria viver naquela situação sem compromisso com você, mas que estava disposta a ficar assim até quando eu aguentasse, mas, não sei o que deu na sua cabeça, acho que você não me entendeu bem, acho que você pensou que eu estava indo embora de sua vida e decidiu tomar essa atitude de iniciar um namoro para não ficar só novamente e não perder o pouco que tinha naquele momento: eu.
E eu, nem entendi que era isso, pensei que estavas pedindo para eu ficar contigo, do jeito que já estava sendo até que você estivesse pronta, e eu disse que sim, que ficaria até quando eu agüentasse... Mas, eu falava do relacionamento informal, e você falava de namoro sério. Linguagens tímidas, deixaram espaços, então, só soube que você falava de namoro quando cheguei em casa, lembra? Você me explicou tudo, pois notou que eu não tinha entendido nada.
Terça-feira, você veio dizer que tudo deveria ter sido do seu jeito, e não do meu. Qual foi o seu jeito? Qual era o meu? Não fui eu quem tomei essa atitude. Eu ia esperar, você não entendeu o que eu dizia e depois, eu não entendi o que você pediu, não sei o que houve, voltei para casa ainda achando que éramos apenas ficantes, amantes e na verdade, estávamos namorando... Até te perguntei se fui eu quem te pressionei a tomar esta atitude, mas você disse que não. Deu para pensar isso quando você falou que tudo deveria ter sido do seu jeito. Isso me feriu profundamente ontem na nossa segunda conversa, mas acho que já abstraí. Continuo pensando que foi o que você quis dizer sim, que eu influenciei algo... Mas, você negou, então, deixa como está, há tantas dúvidas na minha cabeça que eu prefiro nem pensar mais sobre elas e montar um quebra cabeça. O tempo dirá tudo. Desta vez, não vou querer mais nada na minha hora, isto também te incomodava tanto em mim, não?
Quanto a mim, eu sou apressada sim, tudo tem que ser na minha hora porque sempre o que está em jogo é minha vida, meus afetos, meus relacionamentos... E às vezes, há o de outras pessoas que estão envolvidas. Não deixo para depois o que sinto que precisa ser resolvido, não agüento e não sei fingir. Acho que você não ia me dizer logo porque preferia ficar em silencio, mudando aos poucos até que eu percebesse que tudo já não era o mesmo. Mas eu percebo sutilezas... Percebo rapidamente. Não sei lidar com comportamentos que mudam de repente, isso me desestabiliza. Por isso, pergunto logo, não deixo para depois, isso me torturaria. Não gosto mesmo de ficar entre migalhas de fins diários e dosados. Ou tudo ou nada. Sou intensa sim até nisso e não temo jogar tudo para o alto também e me ver livre de vez, desde que tudo fique bem claro e resolvido.
Tenho que te pedir desculpa por esse meu jeito estabanado, esse meu jeito de querer logo tudo na hora que eu quero que seja, eu sou um tanto infantil, sonhadora e entregue demais. Amo e pronto. Não, definitivamente não sei lidar com as coisas do amor, não sei ser uma namorada, não fui boa para você... Isso me magoa muito, mostra sim uma certa incapacidade nos relacionamentos. Eu te sufoquei, esta é minha única certeza, aquilo que era o medo que você tinha de si mesma foi o que aconteceu comigo, mas foi bom, a vida mostrou para nós o que é sufocar alguém com ciúme, intensidade excessiva, etc. Desculpa. Eu faria tudo para ter a chance de refazer isso. Já pensei tanto sobre isso estes dias...
Quando você mudou comigo na terça feira, isso mexeu muito comigo. Não compreendo espaços e silêncios, ou ao menos, finjo não compreender porque não quero acreditar. Mas, quando decido acreditar, e sentir, vou fundo, vou logo. Por isso, não podia deixar de ver uma verdade que já surgia aos poucos...
“Oi!” É diferente de “oi, amor”, ou “meu amor...” Você achou que eu não ia notar isso ao telefone? Quantos dias iria demorar nessa, achando que me preparava aos poucos e indiretamente para um fim? Eu não sou do tipo que não percebe os gestos claros. Posso não ter percebido algo naqueles dias porque associei ao estresse das provas, ao cansaço, isso não ficou claro mesmo, pareceu natural ao momento. Mas, você achou que no dia antes de acabarmos nosso relacionamento eu não notei que atendeu de segunda, quando atendia da primeira vez e com carinho? Queria que eu esperasse que me dissesse o que eu já via? Para que? Isso só alimentaria o sofrimento em mim, me torturaria aos poucos, não gosto de pressão interior não. Minha radicalidade, meu sim e meu não sempre na hora que quero é a minha defesa da alma. Meu jeito radical de ser me protege do que preciso me proteger para que eu me liberte, mesmo que libertação signifique o fim de algo tão precioso.
Não me arrependo de nada do que vivi com você, não foi um erro, vivemos algo digno e memorável. Só houve desencontros no amor. E mesmo assim, mesmo nessa tempestade toda, depois da conversa que tivemos , me sinto melhor, entendi que o amor passou a ser diferente e que precisas deste momento para ti, algo que não tinhas há muito tempo. Meu deus, eu te perdi, eu te sufoquei, eu não queria isso! Não, não, não! Não sei se me perdoarei... Meu Deus, que desgosto, que coisa ruim... Eu Fico me sentindo mal porque acho que eu tinha sido incompetente, incapaz de te fazer esquecer o passado ( o que não seria culpa minha e sim, algo íntimo seu), sei que fui inquieta, apressada, queria tudo na minha hora, desculpa, mas eu nunca disse que não era infantil... Rs. Eu te disse isso algumas vezes... Mas, depois da conversa, confesso que me sinto mais leve, todas nós temos nossas culpas... Eu tenho muitas, e você tinha limites, limites que deveriam ser ensinados a mim para conservar a relação se realmente você queria isso, e não foram ensinados. Eu não queria te perder, mas posso te ganhar de outro modo, a amizade, a amizade é outra forma do amor. Estamos aqui, vivas para que outros modos de amar nasçam entre nós e a amizade é algo desejável... Estamos aqui e isto basta.Além disso, eu estava preocupada e angustiada, achando que seu silencio era desprezo a mim que não te fiz mal algum, além de ter pensado tantas outras coisas possíveis que teriam ocasionado este nosso fim.
Do fundo do meu coração, quis te dar o meu melhor, o melhor que podia dar... E dei, dei demais, e a intensidade parece que sufocou ou estragou as coisas entre quem precisava de pequenas doses. Eu também errei.
Estou bem, deves ter sentido isso ao falar comigo. Não estou desolada ou estremecida ou abalada, só estou um pouco chateada e triste com isso que relatei aqui, mas estou serena. Para concluir, digo que sombra só foi sombra sua no nosso relacionamento até dias atrás, agora, não é nada mais do que uma pessoa na multidão, uma pessoa comum que não mais me atormentará, não significará mais insegurança que tive por ela ter representado uma ameaça, você já não é minha. Agora livre, não há mais ameaças, nem barreiras. Estamos todas livres. Todas! Para tudo! E eu agradeço a você por ter se permitido viver cada instante belo que quis te dar e por ter me dado outros igualmente, tudo isso é significativamente válido...
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